我们如胶似漆地恋爱了四年，结婚了，可能是恋爱的时间太长，激情已经耗尽，也可能是他太忙了，白天上班，晚上又要到一些茶吧酒吧去演出，挣点儿外块，深更半夜才能回来，回来以后倒头就睡，在生理和心理上都冷落了我，没有多久，我就渐渐感到了婚姻的平淡和乏味。

　　在婚后的第三年，也就是去年，和我同在一所中学任教的一个同事了解了我内心的空虚和寂寞之后告诉我，上网聊天，可以解除你的寂寞，还可以使你从封闭的小圈子走出来。

　　就这样，我买了台电脑回来，并很快就学会了打字和操作，然后开始上网聊天。我现在分析，那时，我心底里其实早已埋藏着与外界接触的强烈渴望，只不过网络将这种渴望变成了现实。

　　遭遇一场万劫不复的恋情

　　第一个月的上网聊天有点漫无目的，我给自己取的网名叫“美丽女人”，可能是这个名字让一些男人想入非非，他们纷纷要求我将他们加为好友。可让我感到失望的是这些人里面竟没有一个我希望遇到的那种素质出众的人，相反，许多人的言语都很粗俗，更有些人，还没说几句，就要求见面，有的甚至一夜情。对这些人，我一概置之不理。。

　　在第二个月的时候，我与他相遇。从此，一场让我万劫不复的婚外恋在我的生活中上演了。

　　那是一个很平常的夜晚。我刚打开电脑，就有一个叫“秋日清风”的人要求我加他为好友。可能是我心情好，也可能是我对他的网名有好感，我一改以往的拒绝态度，将他加了上去。

　　他问我在哪里呢？

　　我说，在家。

　　他说，我想你应该刚刚沐浴过，头发散发着淡雅的清香，身穿丝质睡衣，周围轻柔地回响着令人心醉的音乐，你肯定是一个气质高雅的女人。

　　我说，不要把我想得那么美，说不定我是一个卖火柴的小女孩呢！

　　他说，那就把火柴全卖给我，我的

　　打火机正好刚刚丢掉。

　　以后还说了什么我记不得了，只记得我们第一次的聊天很投缘。

　　在以后的每一个夜晚，他都会按照我们第一次聊天结束时约定的时间——晚上8点准时前来和我会面。我们聊人生，聊工作，当然，也聊爱情。

　　他是学国际贸易的，毕业后在一家大公司做业务员，他小我两岁。我跟他如实说了我的婚姻状况，也说了我内心的孤独，他也跟我说了他前几个月刚刚和谈了三年的女朋友分手的事，现在心头的创伤还在隐隐作痛。

　　我们有种惺惺相惜之感，彼此之间的依恋越来越强。

　　一个月之后，已不满足于这种屏幕上的交流的我们开始互通电话。他的声音带有磁性，不急不缓，丰富而又充满情感，正是我喜欢的那种。我们白天黑夜地打电话，那一个月，正好学校放寒假，家里又没有人，我们一天要打十几次电话，最长的一次通话，竟然从晚上七点说到凌晨二点，简直是疯掉了。

　　有一天下午，一个送花的女孩按响了我家的门铃。我打开门，惊诧地看着她，女孩说是一位先生到花店来让代送的，请收下。

　　我有些茫然地接过花篮，客气地送走了女孩，便迫不及待地打开了花篮里一个叠成纸鹤留言条。那是一个男人遒劲的笔迹：亲爱的，今天是情人节，我不敢祈盼有你的陪伴，就让鲜花捎去我的祝福。

　　虽然没有署名，但凭我的直觉，马上就猜到了是他。看着满满一大篮鲜红的玫瑰，我的眼泪哗哗地流下来了。就在这一个夜晚，我决定要为他做点什么。

　　第二天一早，我就去了房屋中介公司，选中一套装潢典雅、家用电器和家具齐全的一室一厅的房子，将它租了下来。价钱虽然比较高，要每月八百，但我想，我们的相会就应该在一个温馨舒适干净的地方，否则，与我们的感情不相配。

　　当天晚上，我就打电话给他，让他马上赶到这里来。

　　下面的事情我就不多说了，其实不说你也明白。我们就像期待了一辈子的情侣那样，双双沉浸在爱与欲的火焰里面……

　　我们的理智已完全阻挡不了我们的情感，头脑里每日每夜塞满的都是对方的面孔，一有空就到我租的房子来相聚。

　　我当时以为，那时的我正处于人生快乐的巅峰。殊不知，其实自己正立在悬崖的边上，半个身子已经悬空，下面是深不可测的谷底。

　　情感日记使我私情败露

　　和他由网络相识相爱，再转到现实生活中相恋相依，我被这种突然到来的“幸福”冲昏了头脑，我知道它是短暂的，不可靠的，所以，就想用笔把这种感情记录下来，留待今后慢慢品味。

　　你说我像不像一个天真的孩子？我第一次恋爱的时候曾经记了满满三大本的情感日记，我的丈夫那时是多么的得意和骄傲啊！他无论如何也不会想到，后来，我的情感日记里面的主人公已经换成了另外一个人。

　　我也没想到他会翻我的抽屉。也可能是天意，我那天的抽屉忘了上锁，独自在家等我的他便看到了那不可告人的一幕幕……

　　第二天一早，他根据我日记本里记载的地址和名字找到了“秋日清风”，当着他单位的领导和同事的面就给了他几个响亮的耳光，然后，将事先复印好的那本情感日记扔到了单位领导的办公桌上，扬长而去。

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　　等我白天上完课回到家，一份离婚协议书已经摆在了客厅的餐桌上。他还另外留了个条，上面说，限我一个星期搬出家门，否则，他还要去揍那个男人，直至我搬走为止。

　　我还能说什么呢？错全在我这一方，我理应承担由此而带来的一切后果。

　　一个星期不到，我就收拾好东西，搬到了那间盛满了我和“秋日清风”私情的房子里。睹物思人，我格外地想念他，我今生的唯一情人。

　　但，事出以后，他一直没有电话打给我，我打过去，他单位的人说他请了病假，最近不上班。我打他手机，手机关机，整整一个星期都是这样。

　　我厚着脸皮去他父母家找他，但他就是避而不见，并让他父母传话给我，说他被当众打了几个耳光，这辈子无脸见人了。

　　我去了三次，他都躲在卧室里不肯见。我从来都是自尊心极强、脸皮很薄的人，在这件事上却像无赖一样缠着他，我已顾不了那么多了，我像一个可怜的怨妇，对着他的家人苦苦哀求。

　　对他的爱让我尽乎疯狂，而他的冷漠逃避更让我心灰意冷。

　　割腕自杀留不住无情的情人

　　在万念俱灰的情况下，我决定采取极端行动。

　　那天，我穿了一身他平时最欣赏的米黄色职业套装，在随身带的小挎包里放了一枚男人剃须用的锋利刀片。我还特地去美容厅修剪了头发，使这些日子灰暗憔悴的我能增加一点亮色。

　　去了他家以后，他照例把房门反锁着不肯出来，他父母也板着脸对我说，你不要再打扰他了，好好地和丈夫重归于好吧。

　　他们的话击碎了我最后的希望。我面无表情地站着，从包里拿出那枚刀片，朝着自己的左腕上划下去。刺目的血，顿时就喷了出来，我听到一片大呼小叫，看到他从房间里冲出来，抱着我说，你怎么会这样，你怎么会这样……

　　躺在医院的那两个星期，我的前夫一次也没来看我，他已伤透了心。

　　他这个自视清高的男人，有才有貌的男人，在本地小有名气的乐手，竟然被自己的妻子欺骗，他的心里满是愤怒和难堪。他觉得在当地再也呆不下去了，在我还没出院时就辞职去了北京。

　　我的那个情人把我送到医院后，倒是天天来陪我。那两个星期，他时常握着我的手，也不说什么话，脸上是强打笑容，我看得出来，他心里有着满腹的心事。

　　出院以后，他把我送回那间我们曾戏称为的“爱屋”的房子里。他去楼下的饭店里买了凉菜和炒菜，还买了我爱喝的红葡萄酒，我们面对面吃了一顿饭。当时，我心满意足，压根儿没有想到这是我和他最后的晚餐。

　　他要走了，在门口他抱了抱我，并吻了我的额头和脸颊。临出门时，他从包里拿出一封信递给我，说，我走了以后再看，然后，扭头匆匆地跑下楼去……

　　在留给我的信上，他这样写到：“我们相爱一场这是上天的恩赐。

　　但我是一个内心极其脆弱的男人，那一天，在单位被他殴打，痛倒不算什么，主要是一个人的尊严一下子就被他打没了。

　　我本来不想再见你的，要不是你的割腕，因为你的丈夫那愤怒的面目让我害怕。请原谅我，我已无法再在这个城市生活下去，我明天就去广州了。再见，多保重！”

　　我的眼前直冒金星，一下就晕了过去。

　　直到第二天凌晨，我才慢慢醒来。我关掉手机，拔掉电话线，不吃不喝，我想就这样让我悄悄死掉算了。

　　如果不是我父母找到我，我想，我肯定已经死在那间屋子里了，他们见到我的时候，我骨瘦如柴，不像个人样。

　　父母又把我送到了医院，不过，不是外科，而是精神内科。在心理医生和药物的治疗下，一个月后我出院回到了父母家中。

　　丈夫和情人都走了，一个在北京，一个在广州，就把我一个人孤零零地留在了这里。

　　不过，我现在想通了，我不怪他们，要怪就怪我自己。

　　如果当初不是我自己“玩火”，怎么会有今天呢？好端端的家说没就没了。

　　所有的苦果就让我一个人吞吧，因为，这一切都是我自己种下的。

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