今晚，有个朋友叫我美女，我一时很惊讶，这样的称呼对我来说已经很陌生、很遥远。特别是走进婚姻以后，随着自信一点点地丢失殆尽，做美女的信心和决心离我更是越来越远。

　　婚姻，在柴米油盐中，在争吵和冷漠中，一步一步的改变了我，让我变得自卑、迷惑、平庸和琐碎。

　　在刚刚过去情人节里，我没有看到属于我的玫瑰，没有一颗巧克力，没有两个人共进的晚餐，甚至在我的请求之后，他毅然决然还是去赴他的酒场，去赶他的麻将，去整夜整夜的不再回来，我的心在沉默中变得坚硬，我的柔情在等待里变得廉价，我的整个人在我的脑海里成为一个渺小的卑微的可怜的怨妇。

　　昨天，打扫房间的时候，我找到了结婚影碟，看到7年前的幸福美丽的新娘，让我心里有一种难以言喻的酸痛。

　　或许让人记得的总是那些深深的缺憾，在每次的争吵之后，我心里的失落和受到伤害的感觉总是让一颗心那么的隐隐作痛。喝酒多了，我们吵；钱花多了，我们吵；打麻将了，我也吵；孩子病了，我们吵；乱七八糟的东西统统成为吵架的借口和理由。他说，我让他觉得我自己很了不起，他一点都不服气。老天，听到这种话，我只有苦笑，没有人知道我内心里深深的自卑的情绪，他竟然说得我好像自大得了不得，这是哪里谈起。我吵架，因为他不在乎，不在乎我的建议，不在乎我的不满，不在乎我吃什么，穿什么，睡得怎么样，有没有朋友，快乐不快乐。我不满他和男人痛快地玩了，和女人真真假假的交往，所以我歇斯底里，我疯狂的发泄。

　　可是，他说，我是泼妇，我是农村的泼妇。听到我在他心里的形象，那种自卑的感觉让我无地自容。我才想起那句别人的话，爱得越深，所以索取的越多，所以就越不满。到我这里，完全彻底的就成全了我作为失败者的形象了。他说我对他的不关心，羡慕人家妻子的柔情和关爱，我一时沉默，好像发现自己的付出终于成为一盆倾倒在地上的水，人家没有看到，我也再收不回。我的声言厉色像一只刺猬躲进我的沉默里，心里那种隐隐的刺痛的感觉，让我的泪水冰冷，身体无所适从，不知道应该躲进哪里的属于一个我自己的安全的壳。

　　从互相的崇拜、欣赏，到彼此厌倦，彼此诋毁，彼此丧失信心，这就是婚姻成就的我，从什么时候开始，到什么时候结束，我已经没有答案，只是，这个美女的称呼让我猛然的醒来一刻，重新看看窝藏在小小角落里的少得可怜自信，让我回头看看走过的来时路，一种凄然的情绪就这样侵袭而来。我悲哀的发现婚姻已经将当年的美女变成了一个泼妇。